Filemón.

Tipo de estructura del libro. HISTÓRICO. Gira entorno a evento.

¿Quién escribió el libro de Filemón?
Pablo, apostol. V.19 
9 Con esta firma, que es de mi puño y letra, me comprometo a pagarte todo. 

Qué temas trata el libro?
Una petición acerca de una situación dentro de la hermandad en Colosos.
Sobre la esclavitud y la condonación de deudas
La manera nueva de relacionarse entre hermanos en Cristo
Una petición

Qué tipo de carta es?
Es epistolar social.

Personajes principales.

Cristo - De quien, por quien y para quien son todas las cosas XD
Pablo - Quien escribe
Onésimo - De quien se escribe
Filemon - A quien se le escribe

APLICACIÓN
Qué me ha dicho Dios a mi en el libro?. Y como lo aplico a mi vida.

A romper ciertos paradigmas relacionarles/sociales de segregación sobre todo dentro de la hermandad.
A perdonar deudas
A entender la gracia y aplicarla inteligentemente


PERDON LA MEDIOCRIDAD PERO SOY MUY TORPE PARA ESTO. PROMETO NO DARME POR VENCIDA.
Sigo buscando el versiculo clave. No me digan. Gracias.

Semana 9

no hice mi semanario a tiempo. Lo pensé mucho y lo plasmé poco.
Resumo.

Estándares.
En general en mi vida no exijo que la gente que haga o no haga cosas... pero cuando entablo relaciones o quiero hacerlo, las personas deben cumplir con las características que van a estar implícitas en el titulo que ocupe en mi vida, ya sea amigo, hermano, consejero... o familia.
Fijo estándares para poder tener una relación horizontal... pero eso me ha pasado la cuenta en muchas ocaciones.

En relación a la familia, que es uno de mis mas altos estándares, tiendo a ser mas exigente en cuanto a la demostración y la coherencia.
En cuanto a el liderazgo, soy exigente con la consecuencia.
En cuanto a los hombres... que cumplan con el titulo que ellos se autoimponen o que Dios les dio de "sacerdotes". Soy machista, y eso me ha arruinado.

En la semana aprendí cuanta sed y hambre de justicia tengo, y que al igual que Absalon, identifico lo que está mal y anhelo cambiarlo, no para que me admiren, alaben o agradezcan, si no porque es necesario hacer justicia. Me caí. No puedo hacer justicia sin cortar mi propia cabeza.

Mi anhelo es llegar a ser "indecepcionable", no porque acepte que los otros son tan pencas como yo, si no que, como dice Ricardo, mirarme a mi misma en humildad, me lleve a tener amor y paciencia con los otros.

Duele. Duele mucho ser ignorada, ser colocada en las casillas de cuatica, o ser considerada rollera...
Pero al final es tener las cosas en el orden correcto. Entiendo que a ratos no soy yo la equivocada, pero no sirve de nada la verdad a medias. NO SIRVE tener claridad y no saber disponer de ella. La sabiduría tiene que cubrir todo el proceso.

Empiezo a entender algunos absolutos divinos.

Semanas 6 y 7

Vivir en libertad es raro. Realmente no estoy acostumbrada... de una u otra manera sigo viviendo perseguidamente. Eso me desagrada.

Punto a parte.

Antes creía que las predicas repetidas eran aburridas. Ahora las valoro porque aprendo y entiendo cosas nuevas… incluso en la triple repetición.

Esta semana Dios repasó cosas que hablaron a mi alma mas que a mi solo mente/solo corazón…

Como el inmediatismo, como la impaciencia, como la falta de confianza, la ausencia absoluta de relación que tenia con Él y que ahora entiendo como no entendía.

Aun hay cosas que no son convicción pero Dios revela cosas tan esenciales a mi alma que han habido días que han significado el mundo. 

Valoro en cierta medida el cansancio porque me ha permitido romper mis fortalezas mentales… las cosas que me protegen para seguir adelante si escuchar mucho a Dios.

Entronar a Dios en mi vida. Es una oración constante en los últimos TAS…

De verdad se que no estoy viviendo de la manera en que venia viviendo, pero me asusta volver a mi rutina y volver a hundirme, aunque ahora me parece poco viable.

Valoro cada una de las personas que nos enseñaron en estas dos semanas. No por su titulo, no por lo que hacen, si no por su honestidad y la manera en que permiten que Dios trabaje (de apoco) en sus vidas. Me dan aire… son predicas o enseñanzas que no me dejan ahogada como muchas veces.

Dios es real. Incluso cuando lo dudo.

El trabajo diario, la convivencia con los 11 se me hace difícil. A ratos no los soportes, pero es divertido pensar en que somos 12 y que cuando Jesús compartió con sus doces, algunos eran bien insoportables también… jajajaja.

En estas semanas empecé a considerar con mas fuerza la idea de que Dios quiere algo más o diferente que simplemente vuelva a trabajar en lo que venia trabajando.  (esta parte la escribí el Jueves)... Hoy despues de lo que me dijiste (sobre los paises escandinavos y Alemania) es parte de una respuesta que venia pensando pero no habia considerado.

Honestamente dentro de mis planes figuraba lo siguiente:

- Estudiar en la UofN alguna carrera corta

- Trabajar en Jucum Urbano

- Irme a Alemania... (Ahora debo considerarlo parte de mi futuro misionistico? XD)

Gracias por existir Caty. Dios es bueno.

Semana 5 - Liberación.

Empezar a hablar de esta semana involucra detallar demasiadas cosas. De todas maneras llevo el recuento de muchas cosas en mi TAS...

Nunca habia tenido lucha espiritual tan descarada como ahora. Tal vez porque nunca habia estado cerca de Dios como ahora. La semana fue de comunicacion mas fluida que de costumbre con Dios.
Me agrada conocerlo mas. Me agrada conocerlo en la poca medida que lo conozco ahora.

La conversion de adentro hacia a fuera tiene todo el sentido que nunca habia tenido. Es practico, te evita vivir una vida religiosa y hace entender que "Dios produce el querer como el hacer por su buena voluntad".

Esta semana Dios me habló de maneras que no habia percibido antes como los sueños.
Los primeros dias me confrontó con cosas que por mas obvias que eran, no entendia que lidiba y que creo fui sana.

Calzado Nuevo:
Aunque es rosado y con una cinta, cuando Paula me los pasó, a mi mente se vino el momento en que el hijo prodigo calzó  y le dió un anillo a su hijo. Dios hace y cumple sus promesas. Sus propositos son perfectos. Es muy bueno alabar a Dios con palabras que son reales en mi.

180º:
Para alla quiero ir y espero encontrar mi equilibrio... e ir a 180º las veces que Dios lo solicite... aunque me da miedo.

Nueva convicción de pecado:
No quiero hacer nada que me aleje de Dios, no porque sea malo, si no porque me aleja de Dios... y no quiero.

Hay areas que debo trabajar especificamente:
- Mi identidad
- Mi orgullo. Y con respecto a esto, estoy siendo muy confrontada... mas que con mi identidad.

Gracias nuevamente por todo.

Semana 4 - La Desplomada

Esta semana ha sido menos intensa intelcto-emocionalmente... Pero logro entender que eventualmente esta es la previa. Igual no tengo miedo ni expectativas negativas por ser "liberación" y sacar basura de mi, solo quisiera no darle tanto color a un proceso que me parece raramente delicado.

A estas alturas parece mas fácil recibir palabra de Dios en la interseción... pero me siento mas responsable. No me agrada.

¿Es real lo que pasa?
Estoy cobarde para muchas cosas. Desde que entré.

Siendo especifica, Dios esta corrigiendo mi relación con mi familia. ¿Será que para eso necesitaba tanto tiempo?.

Resumiendo los días de esta semana, mi plomada siempre ha estado inclinada hacia el rechazo. Ayer en mi TAS (tiempo a solas) tuve mi proceso de perdonar a mi familia y familiares por cada cosa en la que contribuyeron a sentirme rechazada. Aun así, veo mi reflejo feo. Mi oración por estos días es mirarme, verme, como Dios me ve.

Claramente a demás tengo oscilaciones hacia la rebeldía. He llegado a pensar que es eso lo que me motiva, pero no tengo convicción, solo ideas vagas.

En las noches me aflijo mas. Durante el ultimo año he entendido cuan importante es descansar en las noches. Honestamente cada mañana siento como su me hubieran sacado un saco de peso.

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Soy complaciente. Esto lo he visto con mi psicóloga, hermana y ahora con la plomada. No quiero serlo, pero me pierdo entre hacer las cosas por que amo a los otros, y por ser aceptada.
Estoy aprendiendo a distinguirlo.

Jehová entonces me dijo: ¿Qué ves, Amós? Y dije: Una plomada de albañil. Y el señor dijo: He aquí, yo pongo plomada de albañil en medio de mi pueblo Israel. No lo toleraré más. - Amós 7:8

Semana 3 - Corazón.

La verdad es que no creo o no se si estaba en los planes de Dios confrontarme aun... pero pasó esta semana. Me siento destruida... literlamente.
No tengo cabeza para formular registros escritos... pero trataré de ponerlo claro porque se que eventualmente esta ecuación puede ser aplicada a otras cosas:

Conocer a Dios = Entender el amor de Dios < Amarlo de vuelta de manera directamente proporcional.

Dió todo por mi = [algo que aunque no sea biblicamente pecado, pero me aleja de Dios o se pone en medio de mi relacion con Él (also know as pecado en nivel 3 segun Miguel Jeldrez EDE 2018)] = "Mi estatus o lo que soy" renuncio a eso porque el renuncio primero a su estatus en el cielo. Lo amo porque Él me amó primero.

Punto.

Lo que viene para adelante. No tengo idea y ni quiero tenerla.
Estoy destrozada. Y aunque me "vaya a acordar de mi tristeza como aguas que pasaron" o "aunque vaya a cambiar mi corazon de piedra por uno de carne"... ahora no quiero nada. Absolutamente nada mas.

Semana 2 - ¿Se escuchó la quebrazón?

Esta semana Dios me enseño harto a cerca de su persona. Pero solo algunas cosas deseo resaltar.
Primero: Renunciar a querer tener el control con respecto a mi familia. Entendí en mi espiritu y alma que Dios es realmente todopoderoso... asi que no tenia excusas para no confiarle lo mas preciado que tengo.

Segundo: La ruptura amorosa mas dura en mi vida entera.. (hace 8 años)... Él la vivió conmigo. Y apesar de que muchas veces el me hizo saber q se dolia conmigo... en verdad EL SE DOLIÓ CONMIGO Y POR MI! Ahora lo sé. El siente... Dios siente!

Tengo un Dios bonito, tierno, simpatico, divertido, inteligente, sabio, prudente, respetuoso...

Perdon que no use versiculos y esas cosas, pero son verdades en mi corazon ahora y no necesito auto-justificarmelas con versiculos... (aun que si deberia justificarselas a ustedes para que sepan que estoy en un proceso).

Aun me quiero ir y no convivir con gente. Me caen bien pero me es dificil convivir con gente menor...
Los talleres estuvieron filete esta semana (a excepcion de la toma de fotos).
El taller de literatura fue bello... me gusta que alimenten mi mente racional. Me gusta la gente bkn.

Quiero vulnerarme pero no se como se hace. Aun q lo hice.
Gracias Caty por estar. Aun no sé si el cielo realmente guardo silencio o yo estaba muy volá.
Gracias por ser precisa. Gracias a todos por orar. Gracias a todos por disponerse. Gracias a todos por estar.

Vulnerabilidad Nº1

Se supone que uno debe vulnerarse... Dejar que Dios te proteja. Que sea tu escudo al rededor, que sea Él que levante tu cabeza. Me cuesta aun dar esos pasos mas que nada porque siento que no tiene porque importarle a nadie saber algo de alguien.

A final de cuentas, creo que hago esto ahora porque mientras menos cosas tenga ocultas o hacia adentro, mas la gente me pone atajos aun que sean dolorosos.

1º- Estoy diagnosticada con trastorno borderline y de crisis de pánico. Estoy con tratamiento farmacologico. Que significa esto? Que bajo presion tiendo a explotar. Que mis sentimientos son extremos. Que a veces las cosas chicas me afectan como grandes atentados terroristas... (para saber mas, consulte wikipedia)

2º- No soy hetero... pero tampoco soy homosexual. Si tuviera que encasillarme diría que es mas parecido pansexualidad, pero no tengo un titulo. Nunca he sentido que encajo en ninguna de las antes mensionadas. A veces solo la gente me hace click o crush o cualquier sonido de encaje en el corazon y todo se vuelve un tobogan. Hay gente que me ha deslumbrado en la EDE. De buena manera... pero igual es un tobogán. No quiero cagarla.
PD. ayune por este tema antes de entrar. Quisiera solo saber a quién correr cuando me sienta en jaque.

3º- Me gusta el Pablo. Si, el Rodriguez. Si, el hijo de Ricardo. Si, el que tiene novia y se va a casar. Si, de nuevo. Que no se mal entienda... nah, da lo mismo lo que se entienda. En verdad entiendo q es un proceso mio de madurar y aceptar lo que no es, y dejar de soñar con imposibles. A veces creo que es lo que me mueve.  FAIL

4º- Le tengo miedo a la gente como la Cony. Que dice cosas al boleo, que siempre la vende socialemente pero eventualmente te deja en evidencia por que no le importa decir lo que piensa.

5º- No quiero fallar. Tengo pena... desesperanza. Cansancio... dolor. Me pasa cuando me vuelvo a encontrar conmigo. "Jehová es mi mas alto refugio". Se que hablé en la semana que queria estar sola y volver a mi concha o claustro o capacha o cueva o lo que sea... pero entiendo que ahí solo hay dolor con el que aprendí a vivir. Hoy se siente incomodo. Necesito ayuda.

Eso. Gracias. Necesito ayuda. Gracias.
Gracias por leer.
Necesito ayuda.

Fin.

Semana 1 - Descascarando

Mi vida ↓

Está semana se centró en derribar mitos y dogmas. Botar y reenfocar conceptos con los que vivía.
Esto es una mezcla de lo que he aprendido y de mi tiempo a solas (el cual se compone de un libro devocionario, la biblia y los apuntes de todas las clases)

1º Las Emociones
2º La razón
3º El Espiritu

Las emociones. Crecí sintiendo mucho a Dios. Me ensañaban mucho de el pero como adolecente mis emociones me guiaban. Despues escuché la frase "no es por sentir, es por creer" pero terminó pateandome porque era absurdo creer cuando todo tu entorno y conocimiento está ligado a los sentimientos. Hoy finalmente entiendo que no es ni lo uno ni lo otro. Si no que el conocimiento de Dios y la "percepcion" de el, radica en tener una relación. Brigidoooooo...

La razón. Para mi ha sido demasiado complejo tratar de entender a Dios. Muchas veces concluí en "hay que quererlo, no entenderlo". Pero en mi tiempo a solas, dí con el versiculo de Eclesiastés 7:16 "no seas demasiado sabio..." y luego "Bueno es que tomes esto, y también de aquello no apartes tu mano; porque aquel que a Dios teme, saldrá bien en todo. 19 La sabiduría fortalece al sabio más que diez poderosos que haya en una ciudad."... Claramente apunta no a "no ser sabio" si no a buscar el equilibrio. Pero al dia siguente en mi devocional hablaba de cuanto Israel confió en sus desiciones y no de Dios, por lo que entendí finalmente que mi mente debe estar conectada con Dios, para que mis razonamientos no sean random o aleatoreos con fuentes de origen dependiendo de mis emociones, si no que en una relacion con Dios.... RELACIÓN.

El espiritu. Entendí que aquí esta todo. Mi relacion nace en mi espiritu y tiene tanto sentido porque no tiene q ver con mi manera de ser, si no que tiene que ver con esta parte de mi que necesita relacionarse con Dios.

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Por otro lado, hay cosas personales como el diezmo, como mi liderazgo, como la biblia misma que había asumido como un peso y que ahora son una respuesta no un requisito.

Está tambien esta fuente inagotable de creativadad que tiene Dios, espero pueda entender o probar.

Estoy cansada.
Siento que he vivido 1 año en 4 días.
Pero absolutamente lo vale.